Мой новый муж весь окружен комплексами вины, которыми бывшая жена активно его снабжает...

Даша : Уважаемая Ольга, В поиске ответа зашла на Ваш сайт и отметила его как очень интересный и совпадающий с моими мыслями. Сейчас мне необходим совет со стороны, спасибо, если ответите. Если будете публиковать мое письмо, назовите меня ДАША.

Попытаюсь кратко описать свою историю. Я стала самостоятельной и независимой очень рано, сразу, как поступила в университет. Когда мне было 17, умерла мама, а папа женился, и мне не на кого стало надеяться. Было очень одиноко, и просто не на что жить, и я вышла в 19 лет замуж за мальчика из группы, но это не было осознанным выбором, а лишь бегством от одиночества.

Через 3 года родился ребенок, а еще через год муж объявил, что у нас "не сложилось". Естественный результат. И вот тут стало совсем тоскливо - годовалый малыш, мужа нет, денег нет, жить негде, работы нет, а высшее образование и кандидатская диссертация никому не нужны. Но одновременно эта ситуация, когда уже нечего терять, влила в меня адреналин, подхлестнула меня, и я бросилась зарабатывать деньги. Забросила, правда, при этом ребенка (повесив его на свекровь, которая единственная мне помогала). Снимала квартиру. С университетской подругой и ее братом организовали что-то типа кооператива по доставке продуктов по магазинам с оптовых рынков. За 4 года заработали себе по квартире. Параллельно по ночам учила английский. Затем я нашла высокооплачиваемую работу в известной компании, где сделала хорошую карьеру. То есть, вроде бы, есть чем гордиться - есть результат: хороший сын-подросток (ох, как я расплатилась дорого за то, что не могла уделять ему время - его душевной травмой), квартира с евроремонтом (тоже достался мне исключительно нервами), машина, хорошая работа (но не расслабишься, только паши). Вроде хеппи енд.

Но то ли я истратила слишком много сил, то ли травма, связанная с ранней смертью самого дорогого человека (мамы) и предательством мужа, которому я безоглядно верила, слишком была сильна, что я как-то подорвалась. Не такая веселая стала, как всех этих благ достигла, а наоборот, часто в депрессии (которую прячу от всех), и стала болеть много. А может, просто постарела (мне 35).

Вы, наверное, заметили, что во всем описании карьерных достижений личной жизни не видно. Да, потому что на нее совершенно не было времени. Но женщина я не фригидная, и нашла выход, которого стыжусь - взяла на содержание мужчину. Когда мы познакомились, он, конечно, был другим и имел работу, но буквально через полгода объявил, что он не может получать в 10 раз меньше меня, и лучше будет, если он будет что-то делать дома. Он не работал, да еще выпивал. Ужас, но прожила я с ним почти 6 лет. Мне удалось с ним расстаться, лишь, когда я познакомилась со своим нынешним другом.

И вот моя предыстория на этом заканчивается, и начинается мой вопрос, а точнее, попытка его сформулировать. Мой друг - очень интеллигентный человек. Ходячая энциклопедия, из очень хорошей семьи. Он был женат, но 8 лет как развелся, есть дочь 15 лет. Оставил им квартиру, дает деньги. И он весь окружен комплексами вины, которыми бывшая жена активно его снабжает (причем она не содержанка, тоже состоявшийся человек, престижная профессия, есть и любовник). Она на нем "висит". Со мной он не делится, это закрытая тема, но я вижу, как он страдает. А я страдаю от того, что не могу ему помочь. Он очень ранимый, но закрытый человек. Внешне эмоционально холодный, но это только защитная корка, которую очень трудно пробить. Я тоже "тонкокожая" и меня легко обидеть, но я все предпочитаю высказать и обсудить, чтобы не было неясностей. Не могу ничего держать в себе. А с ним ничего не могу обсудить - натыкаюсь на стену, он уходит или молчит.

И вот с ним я чувствую себя то счастливой, то несчастной, потому, что эмоционально он держит барьер между нами. Тем не менее, он сам мне сказал, что я его опора, он видит смысл своей жизни во мне. Причем он говорит, что хочет ребенка (я ребенка не хочу, потому что первый мне очень трудно достался, да и сомневаюсь, хватит ли у меня сил на второго). Он утверждает, что будет делить все заботы пополам, а я как-то не верю. Потому что сейчас мне от него поддержки почти нет (моральной). Получается, я держу на себе и сына, и своего мужчину, и еще одного ребенка мне будет свыше моих сил.

И вот вопрос - я чувствую, что слишком много сил уходит на поддержку и его, и сына, и я не знаю - надо ли продолжать все это или нет? А если продолжать, нужно ли заводить ребенка? Мучаюсь и не с кем посоветоваться. Не знаю, понятно ли изложила, Спасибо, если ответите.
Даша

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, ДАША :-)

Я поняла только одно: что Вы - супер, а не женщина. Мой Вам совет: дружите со своим уманом, да не связывайте с ним себя накрепко. Он душой наполовину - там, в своем прошлом, да если еще и его выгнали и нашли замену - тогда вообще плохо: брошенные мужчины, рабски любят бросивших их жен.

Нет, мне кажется, это не Ваш вариант. Найдите свободного от семейного прошлого человека. Пусть в начале карьеры, поддержите его, но без такого балласта. Понимаю, если очень любите, будете с этим, разведенным. Но не рожайте ему, во-первых, против желания, во-вторых, помогать он вряд ли будет много, Вы потеряете ритм, а что приобретете? Держитесь за ту жизнь, которую Вы с таким трудом создали. А он, мало того, что придет на готовое, потеснит сына, но и может разрушить то, что Вы с таким трудом создали. Пусть сначала обеспечит полностью вперед на лет пять, вот потом требует ребенка.