"Он предпочитал заниматься самоудовлетворением перед телевизором, оставляя меня в покое по две-три недели".

Тата (имя изменено): Здравствуйте, уважаемая Ольга! Мне очень нравится Ваш журнал, хотя я не так давно его открыла для себя, но сразу он стал одним из любимых. Вам пишут очень разные люди, и всем Вы помогаете добрым словом, советом. Вот и я решила написать. Дело в том, что я не могу решить, как же быть, уже не пойму что хорошо и нормально, а что - нет. Заранее хочу извиниться за возможный сумбур в письме, т.к. в первый раз хочу попросить совета в такой форме...

У нас с мужем, на мой взгляд, сложились несколько странные отношения. Вместе мы уже три года, из них год живем вместе. Очень быстро сделал мне предложение. Я тянула, находя всевозможные причины, но на самом деле, замужество - это был мой "пунктик". Одна мысль об этом приводила меня в ужас.

Постепенно (благодаря его усилиям) я успокоилась и согласилась (без свадьбы, без других условностей, означающих, что нет шагу обратно, на что он согласился). Пока дружили, все было прекрасно, но как только переехала к нему, узнала одну странность - он предпочитал заниматься самоудовлетворением перед телевизором, оставляя меня в покое по две-три недели. Причем, до замужества в этом смысле все было просто здорово. О чем он мне время говорил. Стала очень нервничать, тем более, что женщина я темпераментная. На попытки поговорить на эту тему, он отвечает: "Мне неприятно об этом говорить". Начались истерики с моей стороны - ни к чему не приводило. Решила: пройду мимо, может, со временем все нормализуется. Потом был приобретен компьютер и мужа совсем не стало "видно" - Интернет, обилие соответствующих сайтов поглотило его совсем... , но со мной смотреть он что-то подобное не хочет. Я воспринимаю это как измену. Он ничего объяснить не может и, видимо, не хочет. При всем этом, он меня действительно любит и не хочет потерять. А я как в тумане, и уйти не готова, наверное, и оставаться тоже уже не могу и, как кажется, не должна. Может быть Вы мне сможете чем-то помочь?
До свидания. Заранее благодарю Вас.
С уважением, Тата

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Тата! Вам решать - не думаю, что такой фон Ваших отношений может привести к гармонии. Если бы Вы могли спокойно относиться к этим его странностям, тогда еще можно было как-то смириться с его охлаждением. Но раз Вы так бурно реагируете (да и как Вам еще реагировать, не заниматься же тем же самым?), разочарование в нем становится уже необратимым и будет нарастать. Тем более, что он и не думает что-то менять. Ему хочется и поизвращаться, не особо скрывая это, и чтобы был живой человек рядом - стирал, мыл, убирал. Вам не позавидуешь, это точно...
=========
Тата: Здравствуйте, Ольга! Огромное спасибо Вам за такой быстрый ответ. Я полностью согласна с Вами. В принципе решение уже принято. Хотелось, чтобы кто-то еще сказал мне, что это не совсем "правильно" (дело в том, что муж все время мне твердит, что я "ненормальная" и уже стало непонятно: может действительно, ха-ха!). А теперь у меня уже больше сил для разрыва. Только, опасаюсь, не отпустит он
меня легко... А чтобы разорвать любовь пополам нужно, ох как много сил... Еще раз спасибо большое за поддержку. Удачи Вам! Тепла и хороших людей побольше на Вашем пути.
До свидания. С уважением, Тата

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Тата! Спасибо за добрые пожелания! Что значит "ненормальная"? А он - нормален? Если даже не скрывает, и Вы должны любоваться на его "забавы". Нормальные люди как-то не выпячивают такие вещи. Но, даже, будь он, более тактичным, а его охлаждение? Раз Вы женщина темпераментная, а он предпочитает самоудовлетворяться, это оскорбительно для Вас, обидно и непонятно. Еще туда-сюда, если бы Вы были фригидной, и ему категорически отказывали в близости, и он был бы вынужден этим заниматься, чтобы снять напряжение, не желая Вам изменять. Но "нормальный" даже в этом случае не стал бы демонстрировать это жене.

Если Вас с ним ничего не связывало, кроме постели, тогда, наверное, лучше разойтись, пока у Вас не закрепились истерические состояния и не появилось чувство отвращения к жизни.
=======
Тата: Здравствуйте, Ольга! Прошу прощения за навязчивость, но так приятно получить от Вас еще одно письмо. Спасибо огромное Вам за отзывчивость! Дело в том, что на самом деле он не хотел, чтобы я об этом узнала. Это получилось случайно... Просто я сильно чувствую сексуальную энергию и это будило меня "не вовремя". Связывает нас кроме постели еще очень многое. Я его очень люблю, думаю, он меня тоже очень любит, в этом-то и странность... Его любовь подтверждалась на протяжении всех наших отношений. А
неполадки в сексуальной сфере начались сразу же после моего к нему переезда. Именно даже не через две недели, не через месяц (тогда я могла бы думать, что он охладел ко мне), а сразу. Не понятно, к чему так было меня уговорить о совместной жизни? И самое невозможное в данной ситуации - что вообще во всем остальном мы очень подходим друг другу, так мне кажется. Все это сводит меня с ума... Если бы думала, что он разлюбил меня, тогда бы ушла. Да было бы очень больно, но знаю точно, со временем пришла бы в норму. А так, с одной стороны, меня держит его, пусть несколько однобокая, но любовь, а с другой... я и сама не пойму, как быть...

Еще: на мои попытки поговорить на эту тему, о предпочтениях, о каком-то совместном решении, он очень категорично все отрицает. Наверное, я не правильно с ним пытаюсь говорить об этом? И стоит ли вообще пытаться что-то делать, если человек этого не хочет? Так сложно это понять: с одной стороны он не хочет разрыва (так он утверждает), а с другой не хочет (или не может?) что-то менять. Сегодня или завтра хочу поговорить о разрыве. Боюсь только, если он попросит (а он, наверняка, попросит) - сил не хватит
уйти...
Всего Вам хорошего! У Вас очень отзывчивое сердце! Удачи.
С уважением, Тата

Ольга-WWWoman: Тата, спасибо Вам за добрые слова. Знаете, если Вы его просто "застукали" и он не выпячивал свою слабость нарочито, а все-таки скрывал от Вас, то хочу Вам сказать вот что: если с ним у Вас бывает секс, то можно и закрыть глаза на его детские привычки. Ну, не может он избавиться от
привычки, приобретенной в годы одиночества. Поймите его. Интернет его возбуждает, он смотрит на всех этих красоток и ему хочется. Терпеть не может, и Вас будить не хочет. А тут - своя рука под рукой (каламбур).

Неприятно то, что Вы его будете все время подозревать в самоудовлетворении. Ну, как Вам объяснить.... Он Вас в эту сферу не пустит - потому как, привык быть с самим собой, в тишине.

В общем, думаю, Вам надо прислушаться к себе. Если не можете переварить Ваши "открытия" - уходите, если все хорошо, постарайтесь ему внушить, что смотреть порнуху весь опасно - потом без нее, возможно, уже не встанет. Пусть не злоупотребляет.

И еще может быть такое объяснение: он много сидит, застой в тазу, началась импотенция, и только порнуха спасает. При Вас он ее смотреть стесняется, смотрит без Вас, у него эрекция появляется, он и начинает... а Вы-то уже спите... Старайтесь вместе ложиться и вместе вставать.

Надо искать выход, раз в остальном все хорошо. В конце концов, от женщины зависит сексуальный климат в браке. Начните с того, чтобы вместе, раздевшись, пить вино и ласкать друг друга вечером. Неужели Вы не можете позвать его и сказать: я хочу тебя здесь и сейчас. Смелее. Вы же близкие люди, устройте себе праздник.

Пишите, будем думать дальше.
=======
Тата: Здравствуйте, Ольга!
Спасибо большое Вам за поддержку. Дело в том, что как-то, даже не знаю почему, повелось, что инициатива всегда исходила от меня. Когда все было хорошо, я этого даже не замечала, а потом он стал отказывать мне в этом. Очень долго я пыталась не обращать особенного внимания. Думала, может, нервничает из-за чего-нибудь и со временем все нормализуется... Но постепенно у меня развилась боязнь отказа, да даже в принципе не боязнь, а нежелание в очередной раз убедиться, что нежеланна. Сначала думала, что может ему разонравилась моя активность, но и пассивность тоже не нравится... Если бы я могла на это реагировать спокойно... Но сначала у меня были подозрения по поводу его верности. Ведь иначе сложно было объяснить предпочтения. Потом от этих мыслей стала вести себя неадекватно... Естественно, это не способствовало установлению лучших отношений. Посоветоваться было не с кем, ведь это такая щекотливая тема и ее не особенно хочется обсуждать со знакомыми... Вот теперь, когда прижало и, возможно, поздно уже что-то менять, нашелся путь к Вам. Спасибо еще раз за поддержку. Вы делаете хорошее и нужное людям дело.
До свидания. С уважением, Тата

Ольга-WWWoman: А как Вам такой вариант: раньше этим занимался, разглядывая картинки и втянулся. Встречался с Вами - новизна, возбуждение - все было хорошо. Сейчас немного приелось, стало привычным и уже так не возбуждает. Да и раз инициатива постоянно шла от Вас - значит, он вообще предпочитает самоудовлетворяться - ему так комфортнее почему-то. Дело, видимо, не в Вас, это - его проблема и его предпочтения. А Вы ему нужны, жена - это много чего еще кроме секса. И женился он, похоже, не из-за недостатка секса, а именно на любимом человеке.

У меня вопрос: если он Вас постоянно отталкивает, были ли хоть какие-то просветы, он не проявлял инициативы? Многие при такой ситуации находят себе замену в сексуальном плане, и продолжают семейную жизнь, но все равно, сексуальная дисгармония всегда плохо влияет на отношения. Есть надежда поговорить, выяснить перспективы? Почему не хочет женщину, не может ли ложиться с Вами в одно время, может ему хочется смотреть, как Вы будете ласкать себя, поговорите с ним, это же решаемо - было бы желание.

Пишите, будем искать выход.
=======
Тата: Здравствуйте, Ольга!
Инициативу он проявлял. Иногда (как я чувствовала) потому что понимал, что больше "воздерживать" меня нельзя, иногда потому что сам этого хотел. Однажды решила поэкспериментировать. Больше месяца не подавала никаких знаков. Начались ссоры по пустякам. И в итоге он: "Ты меня не хочешь!". А сначала мне вообще было очень обидно: я чувствовала его желание, но в то же время он меня отталкивал. Но потом научилась не обращать внимание - может у мужчин эрекция вовсе не означает желание? Ему, действительно, нравится смотреть, как я себя ласкаю, но это часть игры, в которую он так редко хочет играть...

Насчет замены в сексуальном плане. В силу моего характера это невозможно. В принципе может быть так было бы лучше, но даже от мысли об этом становится плохо. Может, не стоит продолжать борьбу? Иногда мне казалось, что что-то кардинальное, новое смогло бы восстановить наши отношения, но на это: "Тебе лечиться нужно". Хотя раньше: "Нам с тобой никогда в этом плане не будет скучно - мы всегда придумаем что-нибудь новое!"

Может сказалось то, что воспитывала его одна мама. И теперь он подсознательно хочет видеть во мне мать? С одной стороны жизни все хорошо, а с другой - это уже инцест. Потому и приходится заниматься самоудовлетворением, чтобы "не осквернять"? Если так, то, видимо, у наших отношений нет перспектив? По типу я не подхожу к женщине-матери, скорее наоборот. И роль эта мне совсем не подходит. А может, я ошибаюсь, и я для него вовсе не мать? Дело в том, что в силу своего темперамента, я не могу мириться с отсутствием сексуальных отношений, в силу характера - изменять не могу, в силу эмоциональности - делать вид, что все хорошо и терпеливо ждать - не могу. Естественно ссоры происходят по всяким разным мелочам, но причина именно в этом. Я измучила и себя и его. Списибо Вам большое. Удачи.
С уважением, Тата

Ольга-WWWoman: Какой-то тупик. Ничего не понимаю. Эрекция есть - отталкивает. Сам занимается "этим" без женщины - и Вам же говорит: "Надо лечиться". Да он, похоже, с огромными странностями, ему не нужна женщина, ему нужна мать-домохозяйка. Боюсь что-то насоветовать Вам не то, но мне уже плохо стало, а каково Вам? Ну, слова, ладно. А дела? К сожалению, я бессильна понять. Почему он не хочет поговорить обо всем, объясниться. Значит, и в остальном у вас с ним контакт не так уж и тесен, человеческий контакт. Зачем все это нужно, это замужество? Если столько мучений? Ради чего?
=============
Тата: Здравствуйте, Ольга! Еще раз хочу поблагодарить Вас за поддержку. Мне очень помогло общение с Вами. Все как-то упорядочилось. Действительно, ведь если я не могу пройти мимо всего этого, "переварить" и чувствовать себя нормально, то выход, видимо, один - разрыв. Вчера состоялся разговор с мужем, и мы решили расстаться. Пусть каждый из нас идет своим путем. Удачи Вам. Еще раз спасибо. Всего наилучшего.
С уважением, Тата

Ольга-WWWoman: Жаль, что не смогла помочь смириться. Но надо ли? Мне кажется, что если бы все было как в нормальной паре: взаимопонимание, взаимное стремление пойти навстречу, Вы бы не расстались. Здесь дело даже не в сексе, здесь более глубокие причины.

Сожалею... и желаю удачи и успеха в жизни, вопреки этой такой мерзкой, порой, и жестокой жизни...

Ольга [OOOlga@irk.ru]

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

Архив ваших писем за 2001 год