.
Ваши письма и отклики на публикации журнала
.

Тася (Германия): Продолжение письма "Я разведенная, верующая в Бога, женщина". Здравствуйте, Ольга и здравствуйте, уважаемые читательницы и читатели! Спасибо огромное за публикацию моего первого письма и ваши отклики, которые помогли мне, во-первых, не чувствовать себя настолько отчаянно одиноко и беспомощно, а во-вторых, благодаря переписке и телефонным разговорам с откликнувшимися на мою просьбу о помощи женщинами, я избрала осознанно, надеюсь, правильную линию поведения. Это вселяет уверенность, что если я и не добьюсь своей цели, то, по крайней мере, буду знать, что сделала для её достижения всё, от меня зависящее, и, что очень важно, сделала всё правильно. Но при чтении отзывов я почувствовала также, что, не зная человека достаточно близко и хорошо, люди могут лишь строить догадки о мотивациях в поведении этого человека. И, к сожалению, эти догадки являются в большинстве своём ошибочными. То есть, чем неординарнее и уникальнее человек, тем больше люди склонны трактовать его поведение как неискреннее, имеющее подоплёку личной выгоды или, как желание спрятаться за стену религии от необходимости принять ответственное решение. Высказаны были также несколько радикальных мнений: как, например, то, 1) что герой моего романа попросту ханжа или Тартюф, морочащий мне голову и навязывающий мне комплекс неполноценности, дабы держать меня на коротком поводке; либо 2) ему пора погонять тараканов в голове, и 3) он вообще сектант, от которого надо бежать подальше. Все эти радикальные предположения, уверяю Вас, дорогие собеседницы, очень далеки от действительности. Поэтому я решила, что просто необходимо с моей стороны дополнить мой рассказ еще некоторыми деталями и подробностями, я также рассказать о событиях, произошедших на прошлой неделе. Сначала еще несколько слов о НЁМ. ОН не ханжа. ОН стремится быть настоящим христианином, живущим согласно заповедям господним, признавая при этом, что ни один человек не может быть без греха. Эта Вера у НЕГО в душе, ОН не выставляет её напоказ. Мы познакомились около 8-ми месяцев назад, и больше полугода (когда мы общались исключительно, как коллеги, ходя вместе на обед, встречаясь на различных служебно-увеселительных мероприятиях), хоть мы и контактировали активнее, чем с другими коллегами, я даже не подозревала, что ОН настолько глубоко верующий человек. В повседневной жизни ОН ничем не выдаёт свою веру. В повседневной жизни – ОН само обаяние, нисколечко не набожный, совершенно естественный и раскованный в общении, приветливый, безумно интересный собеседник, умеющий "отмачивать" прикольные шуточки – просто душа компании. К тому же ещё ценитель литературы и театра, отличный партнёр по спорту и красавец-мужчина. Вот такая всесторонне развитая личность. И для меня было настоящей загадкой, почему при всём этом женщины не летают за ним роем, и почему в 30 лет не женат и даже нет подруги. И только, когда мы стали общаться гораздо теснее, то есть практически всё свободное время проводить вместе, после работы и в выходные (это произошло месяц назад), мы заговорили о Боге. Это была ЕГО инициатива, обусловленная честностью и искренностью ЕГО души. Дело касалось именно наших отношений. ОН нисколько не осуждает меня за развод, напротив, ОН считает, что Бог давно простил мне это. Но только сам ОН не может нарушить ту самую Господню заповедь: "но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует" (От Матфея 19:9). При этом голову ОН мне морочить и не собирался (уж тем более на каком-то там коротком поводке держать), потому что в самом начале наших дружеских отношений (когда я считала, что о чём-то большем, чем дружба, говорить вообще ещё слишком рано) ОН первый сказал: "Я за честные и открытые отношения. Ты очень замечательная женщина с чувственной, честной и глубокой душой, интеллигентная, красивая и умная, чудесная хозяйка. Наша встреча не случайна. И я бы хотел начать с тобой другие отношения, не дружеские, а стать парой, чтобы быть вместе на всю жизнь. И мы были бы вместе, если бы не эта библейская заповедь, которую в силу моей Веры я просто не могу нарушить, хоть это и делает меня самого несчастным. Прости, я не хочу делать тебе больно. Но ты не должна в этом смысле на меня рассчитывать. Со всеми твоими достоинствами ты можешь легко найти себе спутника жизни и не быть одинокой. Не жди меня. Мы можем только оставаться друзьями. Потому что быть вместе для нас я вижу только одну единственную возможность, но лучше я не буду тебя этим сердить. Разве, что только, если я влюблюсь в тебя настолько сильно и безумно, что ..." Последнего, т.е. влюбиться в меня сильно и безумно, я ЕМУ тут же искренне вслух и пожелала. И так лазеечка вроде заблистала на горизонте – осталось ЕГО в себя влюбить безумно, окончательно и бесповоротно. А остальные прегрешения Бог обоим нам простит, ибо намерения наши честны и светлы: создать счастливую семью. А о той "одной единственной возможности" для нас быть вместе я уже писала в моём первом письме. Напомню лишь, что ответ, естественно, тоже библейский: брак расторгается на небесах только в случае, если один из супругов умер. Не прошло и двух недель после того разговора, как случились события, чуть не ставшие трагическими. Мой бывший муж предпринял попытку самоубийства. Это целая отдельная история, попытаюсь быть краткой. Бывший муж, как я всегда была раньше уверена, человек достаточно умный, сильный и не склонный к суициду. Но я была его первой любовью ещё со школьных лет, и в первые два года совместной жизни он был невероятно счастлив. Из-за жутких отношений с его родителями (он с ними вообще не общался) я стала единственным самым близким человеком в его жизни (что однако не помешало ему совершать недопустимые поступки, и легшие в основу нашего развода. Своей вины тоже не умаляю. Но не этом сейчас дело). Поэтому наш разрыв он так тяжело переживал. Итак, явившись ко мне (мы давно живём раздельно и в разных городах), бывший муж заглотил пять упаковок каких-то таблеток и потребовал даже не пытаться его спасать в том случае, если я не вернусь к нему обратно! Поскольку жизнь для него без меня – сущий ад, то его воля – умереть. А если я его спасу, но не буду опять его женой, то он всё равно повторит самоубийство. Вот так неудачно попытался подшутить надо мной или искусить меня дьявол: "Вот, мол, твоя желанная свобода, чтобы быть вместе с НИМ, твоим любимым, – и делать ничего не надо, только "скорую помощь" не вызывать ...". По правде говоря, слово "искушение" в этом случае звучит слишком большим комплиментом дьяволу, потому что это не было для меня искушением. Конечно, я мгновенно вызвала "скорую помощь" и откачали его в реанимации. По пробуждении он ещё долго умолял меня вернуться к нему с чередующимся шантажом иначе покончить собой. В полной уверенности, что я обязана как-то предотвратить его попытки уйти из жизни, я решила, что хорошим отрезвляющим холодным душем для него будет узнать, что я уже давно связываю мои планы на будущее с другим мужчиной. И это сработало. Я отделалась ушатом вылитой мне на голову грязи, оскорблений и обвинений в предательстве, но зато с суицидальными идеями с его стороны было покончено. Вот такое развитие событий. ЕМУ рассказала всё. Но в наших отношениях это, понятно, ничего не изменило. Далее пытаюсь мыслить трезво и рационально. К выводу этому я пришла вместе с Вами, дорогие собеседницы, откликнувшиеся на моё письмо, за что огромное Вам спасибо. Мой шанс быть с НИМ, любимым человеком, - это набраться терпения, быть ласковой и внимательной, заботливой и участливой, нежной и дарящей столько тепла, чтобы через какое-то время ОН больше не мог и представить свою жизнь без меня. Тогда ОН сам как-нибудь утрясет все свои внутреннее противоречия, выделит главное в жизни и примет решение. Надеюсь, этим решением будет – помолиться, покаяться и жениться, и быть счастливым. А я буду изо всех сил помогать ЕМУ прийти к такому решению, но не навязчиво, а осторожно и терпеливо, никогда первая не заговаривая о браке и совместной жизни. Пусть ОН пройдет весь этот путь осознанно, самостоятельно принимая важные в ЕГО жизни решения. Я буду ждать, потому что люблю ЕГО. Безмерно благодарна Вам за поддержку, участие и советы, которые с признательностью приму и в дальнейшем. Спасибо. Успеха Вам и счастья. Тася. 
dtasja@gmx.de

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Катя! Мне кажется, Вы уже почти приняли решение, и только Вам одной известны все подробности и невыносимость создавшейся ситуации. Я вижу огромное желание выговориться, пожаловаться, поделиться... Возможно, Вы прочтете сегодня свое письмо на экране монитора, и многое Вам покажется преувеличенным или, напротив, приуменьшенным. Мое мнение: вы оба надорвались (переезд в другую старну, трое детей и борьба за заработок, за наилучшее их обеспечение). Вы очень устали, оба. Но мужчины менее стрессово устойчивы, чем мы. Не уберегли Вы его, возможно, нужно было и чем-то материальным поступиться, но не доводить до такой усталости - и его и своей. Желаю получить много дельных откликов, и особенно желаю держаться и выстоять - похоже вам еще довольно долгое время придется морально тянуть семью на себе. Удачи Вам и стойкости.

Это стихотворение М. Цветаевой я нашла в одной из виртуальных библиотек, когда мы были вместе. Оно меня зацепило, и я хотела ЕМУ показать. Почему-то не показала, но сохранила в компьютере, а потом забыла. И только когда ЕГО не стало, вдруг наткнулась и, знаете, буквально волосы зашевелились: это же все, от первого до последнего слова про нас!!! Никогда не была мистиком, но тут... А потом, как старые клетки кожи, стали "отшелушиваться" вещи, связанные с тем временем, с НАШИМ временем. Потерялся мобильник, по которому кроме НЕГО никто почти мне и не звонил. Я совершенно случайно забыла его в раздевалке, но он просто обжигал меня своим молчанием. Серебряные сережки, которые ЕМУ нравились, одна пара безвозвратно почернела, а из другой одна потерялась. И еще много аналогичных примеров. Никогда я не теряла, не ломала, не портила так много вещей, но я как будто со стороны смотрю, никакого чувства сожаления это не вызывает. Видимо, такой взгляд со стороны возник, когда я пыталась все описать и проанализировать, да так и остался. Еще раз хочу Вас от всей души поблагодарить. Будьте здоровы и счастливы, Вы очень нужны людям!! С огромным уважением к Вам и бесконечной благодарностью. Регина
berensl@mail.biu.ac.il

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Регина! Прикасаться случайными, быстрыми словами к такой боли я не в праве. Но могу с уверенностью сказать, что Вы были посланы ЕМУ в конце его короткой жизни как награда, и возможно к лучшему, что вы оба не решились на Ваш развод, можно сказать, что Он уберег вас от рокового шага, ведь сейчас, возможно, Вы бы были в гораздо более тяжелом положении, Ваши дети могли отвернуться, здоровье быть подорванным из-за нервотрепки с разводом, и совесть была бы не на месте уже из-за собственной семьи. А Ваш любимый мелькнул, обогрел, одарил и остался навсегда рядом, в ваших воспоминаниях. Иным и такого не выпадает за всю жизнь, а у Вас было, потому так и безразлично будущее свое, что ГЛАВНОЕ уже случилось и состоялось... 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Марина! Большое спасибо, я уже переслала Сулу Ваше письмо. Наркотик? Так ведь доза ежедневная, вот привыкание и наступает :-)) Сама от него уже 5 с лишним лет оторваться не могу :-)

Предыдущее письмо Марины Калланд: Отклик на письма о целомудренности.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Алина! Стихи хороши, это даже и не стихи, это поэзия. Вопрос про творчество и одиночество сложно объять на бегу (увы, это реалии моей сетевой работы – в темпе allegro отвечать на все ваши письма). Могу лишь сказать, что давно замечено: в страдании, в концентрации чувств рождается что-то особенное, творчески подкрашенное, и еще эмоциональный голод сублимируется в какие-то произведения или духовные подвиги. А когда человек счастлив в браке, много общается с друзьями, успешен и обеспечен, то у него лучше получается добротное ремесло, нежели творческий экстаз. Почему так происходит? Возможно потому, как сказал Шиллер: «Любовь и голод правят миром». А когда человек «сыт» - у него меньше стимула, меньше желания уходить в себя и в суть вещей. Он живет. А одинокий, творческий человек, понимая это, часто стремиться сохранить свой внутренний мир, концентрацию чувств и мыслей, оставаясь одиноким, чтобы ничто не мешало ему и не отвлекало от его главного предназначения. 

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Людмила! Очень сложно вторгаться в подобные отношения со своими взглядами, все все у вас с мужем перемешано: и болезнь, и жалость, и оскорбления. Вы же прекрасно сами понимаете, что Ваши отношения сломаны, обречены и дальше будет только хуже. Извините, но он Вас может искалечить - и морально и физически, бегите, спасайтесь. У него есть родители, родственники, напишите им, посоветуйтесь, пусть возвращается домой, пройдет лечение, и налаживает свою жизнь, а с Вами он только питает свою агрессию и надеется, что Вы вместе с ним будете катиться по наклонной плоскости. Вы ошиблись, поторопились, он ошибся, поторопился... надо эту ошибку исправить и расстаться. Он хочет сохранить семью… Ему просто может быть стыдно возвращаться домой из Москвы, вот он и цепляется за этот брак, хотя всем своим видом и словами показывает, как он на самом деле к вам относится. Болезнь? Возможно, но Вам-то какая разница? Я понимаю, если бы Вы прожили с ним долгую жизнь и потом он заболел… а так… это была ошибка и ее надо исправить (мое личное мнение). У Вас нет рычагов, чтобы ему помочь, но посмотрим, что скажут другие, у кого больше опыта в подобных делах...

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Кристина! Заочно, не зная Вашего поклонника очень трудно разгадывать ребусы его намерений и поведения. Могу лишь предположить, что он или почувствовал Вашу нелюбовь и лишь желание удачно в материальном смысле выйти замуж, или Вы показались ему холодной, или он избалован женщинами, как многие хорошо обеспеченные мужчины и привык, что ему в первый же вечер бросаются на шею с постельным вариантом, или что-то случилось непредвиденное и ему не до Вас. Но самый вероятный вариант: он ждет, когда Вы созреете, чтобы без всяких обещаний сорвать "плод", чтобы Вы созрели и как и Ваши предшественницы отдались бы ему без всяких оговорок о женитьбе и прочем... Мое мнение: это тактический, уже выверенный неоднократно ход, он объявится, и вы полетите к нему на всех парусах... Не советую. Лучше для Вас, если Вы покажете ему, что прекрасно понимаете все его ухищрения. Не будьте как те, кто из-за наивности попадает в сложные ситуации, не ищите легких путей, а по большому счету, радуйтесь, что жизнь развела Вас с нелюбимым мужчиной. деньги не главное, когда Вы еще так молоды и достойны настоящей и взаимной любви...

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ВАШИ ПИСЬМА В РУБРИКУ "ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ"

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ