ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА МУЖ СТАЛ ОТДАЛЯТЬСЯ, ДО НЕПРИЛИЧИЯ НЕНАВИЖУ МУЖА МАМЫ! БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, НО ПО БОЛЬШОЙ СИМПАТИИ

. .

АРХИВ ПИСЕМ
В "СЛУЖБУ ДОВЕРИЯ"
ЗА 1998-2002

Рубрики

..............................................

КОНКУРС КРАСОТЫ RUSSIAN GIRL

СЕКРЕТЫ СЕКСАПИЛЬНОСТИ

ИСТОРИИ ЛЮБВИ

СОВРЕМЕННАЯ ПРОЗА

ИЗБРАННАЯ ПОЭЗИЯ

ЭРОГЕННЫЕ ЗОНЫ ИНЕТА. ЭРОТИКА

ДЕВОЧКАМ-ПОДРОСТКАМ

ИНТИМНЫЕ ОТКРОВЕНИЯ

ИЗБРАННЫЙ ЮМОР

О ПРОЕКТЕ И ЕГО АВТОРЕ

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

АРХИВ НОМЕРОВ

КАТАЛОГ ПЕРВЫХ ЖЕНСКИХ САЙТОВ

РЕКЛАМОДАТЕЛЯМ

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

ЕЛЕНА ШЕРМАН
НЕСОСТОЯВШИЙСЯ РОМАН. РАССКАЗ

ТИПИЧНАЯ СЕМЕЙНАЯ
ССОРА?

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. МИЛЛА СИНИЯРВИ (ФИНЛЯНДИЯ)
ФИНСКИЙ ДНЕВНИК
"ДВЕ НЕДЕЛИ БЕЗ ОЛЬГИ"

ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ.
ИРИНА БЕРГО (ИТАЛИЯ):
ОБ ЭНЕРГЕТИЧЕСКОЙ
ПОДОПЛЕКЕ НАШИХ
ОТНОШЕНИЙ С ДЕНЬГАМИ

ЗАМУЖ ЗА РУБЕЖ. ЛАРИСА (АРГЕНТИНА)
О МУЖЬЯХ-СЛАВЯНАХ В АРГЕНТИНЕ

НА ГЛАВНУЮ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
ВАШИ ИСПОВЕДИ И МОИ ОТВЕТЫ НА НИХ

В ЖЕНСКОМ ЖУРНАЛЕ WWWoman - http://newwoman.ru

7 АВГУСТА, ЧЕТВЕРГ, 2003

ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА МУЖ СТАЛ ОТДАЛЯТЬСЯ

СВЕТЛАНА: (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Прошу сразу извинить меня за сумбурность, я пишу Вам это письмо в момент депрессии, которая посещает меня в последние полгода всё чаще и чаще. Когда я натолкнулась на Ваш сайт в интернете, я буквально стала зачитываться Вашими ответами в службу доверия. Такие добрые и мудрые слова в своей жизни мне доводилось слышать только от любимой мамочки. К сожалению, я не могу сейчас к ней обратиться, она очень далеко, и, конечно, не хочется расстраивать её моими проблемами, она всегда очень за меня переживает. Больше у меня никого нет, так называемые подруги будут только злорадствовать. Поэтому я была бы очень счастлива, если бы Вы смогли уделить мне минуточку Вашего внимания. Если сможете, конечно.
Даже не знаю с чего начать. Мне 24. Около полутора лет назад я очень удачно вышла замуж и уехала далеко от родителей, чего я бы конечно не сделала, если бы не любила так сильно своего мужа. Он у меня просто замечательный, я о таком мечтала всю жизнь, умный, добрый, немножко наивный, немножко неуклюжий, иногда беспомощный (что меня всегда забавляло), а самое главное - он неисправимый оптимист, мне всегда с ним было очень легко и хорошо. Мне очень нравилось о нем заботиться, и он этим наслаждался, говорил, что о нем в жизни никто и никогда так не заботился, даже родная мама. До свадьбы мы мечтали, что я сначала найду хорошую работу на новом месте, адаптируюсь к новой жизни, а потом, через пару годиков мы начнем думать о детях. Но случилось так, что в первый же месяц нашей совместной жизни я забеременела, и ни о каком аборте речи даже не было.
Сначала мы оба пребывали в шоке, не представляли, какие из нас получатся родители, очень переживали. Но потом постепенно мы стали радоваться и гордиться нашим будущим ребенком. Мы были очень счастливы и жизнь нам представлялась в розовом свете. Когда полгода назад родилась наша доченька, мы пребывали в эйфории ещё неделю, потом начались проблемы. С ребенком, тьфу-тьфу, всё хорошо, просто она очень активная, неспокойная, как папа, постоянно требует внимания. Когда мой муж заметил, что я быстрее могу её успокоить, чем он, он стал как-то удаляться. Я успокаивала себя: она ещё маленькая, вот будет ей месяцев 4-5, отниму её от груди, тогда всё наладится. Но до сих пор мой муж не знает, как её кормить, одевать, как с ней гулять, он до сих пор берет её на руки только в крайнем случае, если я попрошу. Он не проявляет никаких отцовских чувств и никакой инициативы. Меня это просто убивает. Не знаю, может, я схожу с ума, может быть я просто помешалась на любви к дочери. Иногда я впадаю в депрессию оттого, что мне её жалко. С ней никто больше не общается, кроме меня.
Мой муж очень много работает, и когда он приходит домой, я становлюсь как на иголках, не дай Бог моя красавица закричит, и муж ляпнет что-нибудь опять типа: почему ты не такая как все нормальные дети, может, отвести тебя к врачу или дать тебе таблетку, чтоб ты успокоилась. Меня это ужасно оскорбляет. За эти полгода я очень изменилась, я даже иногда кричу на него и закатываю скандалы, за что потом раскаиваюсь. Это звучит очень нелепо и дико, но получается, что наш ребенок не сближает нас, а наоборот. Оля, я помню всегда Вашу фразу о том, что хорошими мужья нам не достаются, мы их сами должны сделать такими, но мне кажется, у меня больше нет сил. Я очень его люблю и уважаю, я просто не знаю, как его приблизить к дочери. Я, конечно, могу превратиться в камень, и не слышать то, что меня так оскорбляет, и тогда он будет просто идеальным, но это никак не совпадает с моими представлениями о нормальном браке. Буду закругляться, итак уже очень много получилось. Большое Вам спасибо, что прочитали моё письмо. До свидания.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Светлана! Извините, что из-за большой занятости не смогла быстро Вам ответить. Что могу сказать... В Вашей жизни все хорошо, но как и у всех есть минусы. Первый огромный минус - вы далеко от мамы и родных. Если бы они были рядом, помогли бы Вам, и у Вас было бы больше времени восстанавливать силы после родов и тяжелого периода, пока малышка была маленькая. Ваши срывы - это послеродовая депрессия, когда мать вынуждена неотлучно находиться с ребенком, не высыпается и физически устает. Еще и готовить надо, и мужу внимание уделить, и прочие домашние хлопоты. Я уже не говорю про ночные вставания и болезни ребенка - здесь вообще с ума сойти можно, да если еще ребенок неспокойный. Второй минус - вы оба были не готовы к рождению ребенка. Гораздо удачнее, конечно, вариант, когда семья уже сложилась, у жены есть работа, на которой платят все пособия во время беременности, муж и жена уже пожили "для себя" и ребенок - очень желанен не только для жены, но и для мужа. Но что теперь... жизнь есть жизнь. Так получилось. Ничего страшного! Девочка подрастет, пойдет в садик, Вы начнете работать и все наладится. Надо верить в это. Вы немножко реальнее взгляните на свою жизнь и поймите - у вас хороший муж, просто он огорошен всем этим беспокойством, которое обрушилось на него с рождением ребенка. Он устает очень, он зарабатывает. Приходит домой, хочется отдохнуть - а тут «Садом и Гоморра». Его тоже можно понять. Думаю, Вам следует уходить погулять на часик-другой и давать мужу восстановиться вечером в тишине. Он - кормилец и его надо беречь. Так же делать и в выходные. Я своего вообще не бужу в выходные - пусть спит сколько хочет, у мужчин инфаркты и в молодом возрасте бывают, их надо беречь, особенно желудок (кормить супчиками, регулярно домашней едой) и нервную систему. Мы выносливее, рожаем по несколько раз, растим детей частенько одни, недосыпаем, и ничего. Берегите мужа и будьте терпимее. Создайте ему условия, пусть работает и зарабатывает. Надо уходить, давать ему время соскучиться. Вот увидите, если Вы отстранитесь от постоянного присутствия на его глазах, если в доме иногда он будет один, в тишине, то отношения ваши изменятся в лучшую сторону. Ничего не требуйте от него пока, на работе от него и так многого требуют. Старайтесь думать о нем в плане его достоинств, ищите плюсы в своем муже, а не недостатки. Не гуляет с ребенком, невнимателен - задумайтесь: что я сделала для того, чтобы повернуть его лицом к семье? Начните с себя. Вам тяжело, я-то знаю, как тяжело. Но мы сами все создаем своими руками и собственной волей. Ждать милостей от мужчин не приходится. Мамы их балуют, сами себя они любят безгранично, дефицит своей значимости прекрасно понимают (женщин у нас больше), и не так просто женщине себя поставить в семье и в отношениях. Вы должны решить для себя, что Ваш муж - лучше, добрее и милее других, относиться к нему не как дочь к папаше, которой он всегда чем-то обязан, а как женщина, которая способна увидеть, когда ему плохо и когда он устал, как женщина, которая может дать ему время на передышку, то есть - ПОНИМАНИЕ. А будете себя жалеть и обвинять во всем только его - ничего не получится. Везет тем, кто сам везет. Потерпите и проявите мудрость и дальновидность. У Вас хорошая семья, замечательный муж, остальное, в большей степени, будет зависеть только от вас. Это не Ваша вина, что вы еще так молоды и имеете столько желаний сразу, но когда-нибудь вы поймете, что вы были бы счастливы больше, если бы не желали неисполнимого максимума - идеальных семей и отношений не бывает, вам надо научиться это понимать. А научитесь ценить и беречь мужа таким, какой он есть - этим Вы, возможно, быстрее научите его беречь и понимать Вас. Я желаю вам удачи, здоровья Вам и вашей девочке и большого терпения.

Отклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.

ДО НЕПРИЛИЧИЯ НЕНАВИЖУ МУЖА МАМЫ!

АННА (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Мне кажется, что Вы очень мудрый и добрый человек. Поэтому решилась написать Вам о своей проблеме. Дело в том, моя мама недавно (около года назад) вышла замуж. А я до неприличия ненавижу ее мужа! Предыстория такова, что у мамы это уже 4-й брак, и до этого у меня со всеми ее мужьями отношения были либо хорошие, либо очень хорошие. С одним из них я (да и мама тоже) до сих пор советуюсь и общаюсь, даже больше чем с родным отцом. Я уже взрослый человек, я замужем, но живем мы все вместе. Поэтому мне приходиться ежедневно сталкиваться с ее мужем. Меня бесит все! Даже звук его голоса! Ведь бывает же такая несовместимость. Что бы он не делал, он делает не так! Даже когда он старается сделать что-то приятное, получается еще хуже. Я понимаю, что он не нарочно, что просто сложно в 50 лет привыкать к другой семье, к другой стране (он иностранец), к другому жизненному укладу. Он совсем не плохой, маме с ним гораздо лучше, чем одной. Но как мне перестать на него раздражаться?! Самый простой выход - это разъехаться, но у нас, к сожалению, пока совсем нет такой возможности. То есть надо пытаться сосуществовать вместе. Я понимаю, что скорее всего я сама виновата, потому что проблема во мне - ведь это он меня раздражает, значит мне надо поменять свое к нему отношение, а я не могу! Для меня пребывание дома стало кошмаром! Причем, я не хочу, чтобы мама осталась одна и разошлась с ним - это не выход. Может быть Вы, Ольга, сможете подсказать, как можно перестроиться, перестать на него раздражаться, не трепать себе нервы. Мы ведь все равно, я надеюсь когда-нибудь сможем разъехаться, но как переждать этот период с минимальными потерями? Мне жалко маму, она у меня замечательная, и тоже очень переживает, что наши отношения не складываются. Хорошие отношения у него только с моим мужем (благодаря просто идеальному характеру последнего?). Может быть, это не самая большая проблема в жизни, но у меня за год уже совсем истощилось терпение и я просто в отчаянии. Если Вы что-нибудь можете придумать, Ольга, я буду очень ждать Вашего письма.
С уважением, Анна

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Анна! Мне трудно вот так, экспромтом, опираясь лишь на ваше письмо, что-то советовать. Могу лишь сказать свои впечатления. Я не понимаю, почему мама, видя Ваши страдания (она тоже не может быть спокойна и счастлива при таком положении дел) до сих пор не помогла (вместе со своим новым мужем) снять вам отдельное жилье. Ваш муж старается все сглаживать, потому что понимает, что снимать жилье - дорого, мужчины в этом отношении дальновиднее и практичнее женщин. А вы поддались эмоциям и ведете все к тому, что скоро будете вынуждены все-таки жилье снимать. Со стороны Вы выглядите как эгоистка, которая рада выжить мужа матери из дому, чтобы мама больше занималась Вами и больше помогала Вам. Вы говорите, что это не так, но ее муж именно так и думает. Если бы Вам действительно хотелось покоя для мамы, Вы бы смогли найти выход. Мне кажется, беда вашей семьи в том, что Вы привели в дом каждая по мужчине, которые не только не могут Вас обеспечить жильем, но и сложиться на то, чтобы разъехаться (разменяться, снять жилье) и перестать мучиться. Думаю, Вашему мужу надо заработать денег и снять квартиру для вас обоих, а родителям, если они тоже хотят покоя, помочь вам материально в этом вопросе. Я бы именно так и сделала. Снять на три месяца - потом опять с ними пожить, потом опять снять... можно и так. А к отчиму Вы привыкнете, вот увидите. Однажды он вас, возможно, очень выручит и поддержит, и с этого момента, возможно, и начнется ваша дружба и понимание. Всех благ! Действуйте. Удачи!
Отклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес. Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.

БРАК БЕЗ ЛЮБВИ, НО ПО БОЛЬШОЙ СИМПАТИИ

ИРИША (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Извините, что я вот так сразу в первом же письме к Вам с проблемами, но очень уж тяжело и надеюсь на Ваш «фирменный» совет. Небольшая предыстория. 33 года прожила в российском городе..., вышла замуж за иностранца, 9 месяцев живу за границей. Скажу сразу, решилась на брак без любви, но по большой симпатии, то, что сейчас пожинаю плоды - осознаю, и в общем, это предвидела, единственное, в теории все намного легче, чем на практике. Короче, пребываю в тяжелейшей депрессии уже около 2 месяцев, причины которой Вам наверняка понятны без объяснений, а особенности моих лично причин не так и важны. Простите, ненавижу жаловаться, я по жизни помощник и утешитель, а вот саму припекло.
Суть проблемы. С тех пор, как я впала в это состояние, всячески достаю мужа, такое впечатление, что подсознательно задалась целью заставить его развестись со мной (простите, даже здесь не могу удержаться от анализа!). Муж в сущности очень неплохой человек, мягкий по характеру, предпочитающий переждать грозу вместо того, чтобы выйти из укрытия, бороться и «промокнуть». Я это прекрасно понимаю, но тем не менее продолжаю «вызывать его на бой». Часто веду себя просто ужасно, потом мучаюсь виной типа «обидела хорошего человека». В литературе много раз описано, как женщина мстит за чувства к ней мужчине, которого не любит.
Дело в том, что мы могли бы быть хорошей парой, у нас много общего и я убеждена, что браки не происходят случайно. Не хватает самой малости, которая и есть самое главное. В глубине души я понимаю, здесь ничем не поможешь, сердцу не прикажешь, но как облегчить сосуществование...
Стыдно признаться (все же мне не 17 лет), меня часто раздражает его внешность. Раздражает неспособность дать отпор (я понимаю, в оконцовке он мне его может дать, бесповоротный!). Раздражает неуверенность в себе, предпочтение отсиживаться в своей скорлупе, эмоциональная несостоятельность, равнодушие и та несомненная разница русской и европейской души (если она у них вообще есть). Раздражает прагматизм, приоритет материального.
Ольга, поймите, что все это написано от отчаяния. Вообще я предпочитаю критиковать себя, а не других. Понятно, что у всех есть недостатки. Я не сижу, упиваясь своим горем, я работаю над нашими отношениями. Я считаю, что это моя обязанность. Я очень виновата перед ним, что вышла замуж без любви, но я его не обманывала, он сам согласился на этот вариант. Понимаю, мое нынешнее положение накладывает отпечаток. Работоголик, а сижу без работы. Не думала, что настолько тяжело без друзей. Полный вакуум. Творческий человек, неспособна творить в этом упадке. В реале все как бы хорошо, внутри очень плохо. От этого несоответствия просто едет крыша. Понятно, что происходит личностная ломка, которая неизбежна, но очень болезненна.
Суть моей проблемы мне ясна. Что делать в частности, не знаю.
Еще раз простите за нытье. Оно мне не свойственно в нормальном состоянии.
Всего Вам самого хорошего и главное, здоровья.

Спасибо за журнал и Вашу прекрасную работу. Успехов, радостей, счастья.

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ириша!

Спасибо за добрые слова! Ваш рассказ – это своего рода исповедь. Что-то накопилось, прорвалось, а друзей рядом нет, чтобы выслушали и поняли Вас и Ваше состояние. А Вам так необходимо высказаться, чтобы упорядочить смятение и неразбериху своих чувств и настроений. Думаю, причина депрессии в том, что вы потеряли надежду, что что-то изменится. Вы боролись, старались этот валун приподнять, но у Вас начинают опускаться руки… Возможно, Вы слишком идеализировали семейную жизнь и слишком многого от нее ожидали. Как женщина скажу, что если внешность раздражает и характер мужа – Вам будет очень трудно себя пересиливать. Будем читать Ваш брак экспериментом над собой. Вы надеялись победить НЕЛЮБОВЬ на основе человеческой симпатии, но пока у вас это плохо получается… Думаю, надо пройти мысленно путь до полного разрыва и потом по возможности, плавно возвращаться, оттолкнувшись от возможного неприятия развода, к налаживанию отношений и каким-то компромиссам. То есть, если Вы чувствуете впереди длинную жизнь и есть энергия, у вас найдутся силы найти выход. Если сил уже мало или не осталось – надо силы подкопить (лечь на какое-нибудь обследование, поехать без мужа куда-то) и в его отсутствие восстановить свою нервную систему и все спокойно взвесить.
Здоровья Вам и сил для дальнейшей жизни!

ИРИША: Здравствуйте, Ольга!
Спасибо Вам за сочувствие. Жизнь длинная, запасы энергии неистощимы (даже если это только кажется), короче, вперед, наш бронепоезд! Мужья, в сущности, далеко не главное в нашей жизни, и это к лучшему. Трудно первый год за границей, а кто сказал, что будет легко? Все образуется, как впрочем оно всегда делает.
Я надеюсь вскоре выбраться из этого состояния и еще порадовать Вас и Ваших читателей своими творениями.

А что касается Вас, Вы радуете нас ежедневно.
Творческих успехов и здоровья Вам, Ириша

Ольга-WWWoman: Здравствуйте, Ириша! Я рада, что Вы реально смотрите на жизнь, в том числе, на неизбежные трудности первых лет семейной и заграничной жизни. Все перемелется, если есть энергия и впереди так много активной и полной битв жизни. Удачи Вам. Впереди еще будет много хорошего и светлого. ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Отклики на письмо Ириши опубликованы в ЖЕНСКИЙ КЛУБ нашего журнала:
letters_063.html
letters_064.html

ДАЛЕЕ

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ