Рубрика "Танго с психологом"   в журнале WWWoman - http://www.newwoman.ru

11.03.04, ЧЕТВЕРГ
 

ЕЛЕНА БАЗЫЛЕВА (МОСКВА) - doll@ints.ru писательница, художник, автор кукол на фотографиях.  (Подробнее - на ее «домашней» странице в интернете: http://dollsi.narod.ru) Мой сын наркоман? Этого не может быть! . .     Завтра утром, перед работой, я должна зайти в кулинарию и купить любимый торт моего сына. А после работы я сразу же поеду к нему – он теперь живет отдельно, купил себе квартиру.   Я знаю, что он будет дома, хотя никаких гостей не ждет. Он забыл. Он забыл, что завтра у него юбилей – ровно пять лет назад он окончательно и бесповоротно перестал употреблять наркотики. А я помню. Как будто бы все вчера случилось.    …Сын учился в десятом кассе, когда я нашла у него в столе какую-то засушенную травку в пузыречке. Я никогда раньше не видела марихуанны, не знала как она выглядит. На мой вопрос, что это, сын сказал: «Да так, ерунда». И я даже не спросила у него, зачем ему эта «ерунда» нужна – просто бросила пузырек в ящик стола и постаралась побыстрее забыть о нем.    Второй раз дочка показала мне лекарство «кетамин» - оно валялось у сына на полке. Я встревожилась. Первым делом обратилась в аптеку, и когда узнала, что кетамин применяется для наркоза, успокоилась. Но у сына все-таки спросила: «Зачем тебе кетамин?» Он небрежно бросил: «Это не мне. Я должен был его передать и забыл».    Потом, оглядываясь назад, я долго изводила себя мучительными вопросами: «Почему я так легко принимала на веру его слова? Почему я была так слепа?» Но потом я поняла: я боялась правды. Мне слишком страшно было представить себе, что мой сын – наркоман.     Однажды, выйдя из дома, я обнаружила, что забыла кошелек. Вернулась и … увидела сына невменяемым. Он только что укололся. С чем можно сравнить мои ощущения в тот момент? На меня обрушился смерч! Самое лучшее - упасть замертво и никогда больше не подниматься! Когда я немного пришла в себя, первая мысль: «Скрыть! Скрыть ото всех! От соседей, от родителей одноклассников, от учителей – чтобы сына не выгнали из школы. От мужа тоже – скрыть! Мы уже давно живем как чужие. Он все равно не поможет, устранится. Он только всю вину свалит на меня!»    Я начала практически тыкаться вслепую. Я боялась выдать себя и сына неосторожным вопросом. Когда в моем присутствии начинали говорить о наркотиках, я вся цепенела. В каждом слове мне слышался намек на то, что всем и все уже известно, что на меня  за моей спиной показывают пальцем. Я перестала доверять не только подругам и сослуживцам, но и самым близким мне людям – матери, сестрам.     Я повела сына к заезжему  «кудеснику-экстрасенсу», о котором узнала  из объявлений, развешанных на всех  столбах в городе. Я отдала кучу денег за пять «целительных»  сеансов. В конце «курса лечения» сын украл мои золотые серьги и продал их, чтобы купить себе наркотики.    С экстрасенсами было покончено. Я потащила его в наркологическую больницу. Может, нам не повезло, может, я ненароком дала понять, что с нас много денег не возьмешь, но врач разговаривал так пренебрежительно, что мы оба вышли из больницы растерянные и опустошенные. Еле передвигая ноги, не глядя друг на друга, побрели домой.    До вечера я проплакала. Я чувствовала полное бессилие перед бедой, свою полную неспособность справиться с ней. Чисто случайно я оказалась на кухне в то время, когда по радио шла передача о каких-то семейных группах, где собираются родственники алкоголиков и наркоманов, и что там семьям помогают. На всякий случай я записала телефон, но для себя решила, что скорее умру, чем снова обращусь к кому-нибудь за помощью.    В тот вечер я рассказала обо всем мужу. Почему я одна должна на себе тащить этот тяжкий груз? Почему одна должна ото всех прятать и скрывать нашу общую беду?     Сначала муж отказывался верить. Потом зашелся в ярости. Его ярость увлекла за собой и меня. И вот мы, двое взрослых людей, мать и отец, задыхаясь от все нарастающей злобы, буквально изничтожали нашего больного ребенка. Мы кричали ему, что он – дерьмо, что нам противно дышать с ним одним воздухом, что он – причина всех наших бед и страданий, что его задушить надо было еще во младенчестве. Или не рожать вовсе – сделать аборт.     Накричавшись, чуть было не подравшись, мы разошлись по своим углам и… стали жить дальше, ничего не предпринимая. Это было как сумасшествие какое! Ведь не могли же мы, в самом деле, думать, что такая беда «сама собой рассосется». Мы как будто впали в паралич. И вышли из него в тот день, когда сын в состоянии наркотического опьянения попал в милицию. Это стало известно в школе, и его из школы исключили.    Тайное стало явным. Мне уже нечего было бояться. Но прошло еще много времени, прежде чем я поняла: страшная болезнь сына продвигалась, разрушая его, потому что сначала я, как страус, прятала голову под крыло, а потом просто бездействовала, находя сомнительное «утешение» в том, что он, сын, «сам виноват». А бездействовала я от гордыни, берегла «репутацию семьи». Но стоит ли любая репутация, любые суды-пересуды жизни ребенка!    Да и репутация-то была липовая, показная. Чаще всего так и бывает: именно показное и отстаивается изо всех сил.     Я пробивалась к лучшей, как мне казалось, жизни, из многодетной семьи, из маленького провинциального городка. Лучше всех окончила школу. В институте получила «красный» диплом. «Удачнее»  всех вышла замуж. На зависть подругам детства и всем моим сестрам я «выбилась в люди». И так всеми этими «завоеваниями» дорожила, что когда поняла, что муж мне изменяет и давно живет своей, отдельной от меня жизнью, вне интересов нашей семьи, то запретила и ему, и себе даже думать о разводе. Но жизнь-то в семье была невыносима!     Как-то сын спросил: «А почему вы с отцом не разговариваете никогда и ни о чем? Ну, как люди говорят?»  Я взорвалась: «Мало ли что между родителями бывает! Какое тебе до этого дело?!» Он говорит: «Тяжело слушать ваше молчание». Я: «А ты не слушай! Заткни уши и садись за учебники». ОН:  А оно не через уши, оно изнутри достает, ваше молчание». Я треснула его по затылку: «Умник нашелся! Философ! Ты бы так на уроках умничал!»    Тогда я не сочла нужным хоть что-то объяснить своему ребенку. К тому времени я уже научилась не обращать внимания на боль в собственной душе и не сумела услышать боли в его голосе. Как я теперь понимаю, он сам стал искать пути освобождения от этой боли. Сначала начал курить. Несколько раз заявлялся домой пьяным. Я кричала на него до истерики. Я настроила в отношении сына грандиозных планов, я намечала картинок про то, как он прославит нашу семью своими выдающимися достижениями (в которых будет и моя заслуга!), а он, своим поведением, рушил все мои мечты. Я не могла ему этого простить, не могла!     На какое-то время он притих. Потом начал жаловаться мне, что ему почему-то все время хочется пить и что по ночам он не спит, потому, что у него болят коленки – это, как я потом поняла, были симптомы наркомании. А я отмахивалась от этих разговоров. Меня больше беспокоило то, что он все хуже учится, и что вместо привычных похвал в адрес сына, я слышу от учителей жалобы на то, что он сидит на уроках с отсутствующим видом…    Дорогую цену я заплатила за то, чтобы все это увидеть в самой себе и понять. Я поняла, наконец, что в семье, где нет любви и уважения между родителями, где все силы расходуются на то, чтобы поразить воображение знакомых  и родственников внешней стороной жизни, не могут вырасти здоровые и нормальные дети. Они будут искать недостающее им тепло или хотя бы расслабление где-то на стороне. Хорошо, если их пронесет мимо алкоголя и наркотиков. Моего сына не пронесло…    Мне повезло в одном: я все-таки пошла в семейную группу, где собирались такие же, как и я, отчаявшиеся родственники алкоголиков и наркоманов. Там я смогла вначале открыто высказать наболевшее, не беспокоясь, что от меня презрительно отвернутся, или осудят. Выплакаться на сочувствующем плече, а потом, с помощью тех, кто уже успешно прошел этой дорогой, сориентироваться во времени и пространстве, выбрать для себя направление действий - и методы, и подходы. Такие группы называются «Ал-Анон»* , и они давно существуют во всех странах мира. Есть они и  в России в большинстве крупных городов. Там мне на многое открылись глаза: и на болезнь сына, и на собственную жизнь, и как правильно вести себя в такой ситуации. И на то, что наша семья полностью подходила под определение «дисфункциональной», где риск того, что дети начнут употреблять алкоголь или наркотики наиболее велик. Свою гордыню мне пришлось отбросить. Я с большим трудом, но научилась сострадать сыну. И он это почувствовал.     Постепенно он начал мне улыбаться. Я перестала быть Цербером, кусающим его за каждую промашку, оплошку, за каждое неосторожное движение, и у него исчезло затравленное выражение лица, взгляд исподлобья, паясничание, которым он дразнил меня раньше.    Я стала доверять сыну все больше и больше. Я предоставила ему свободу выбора, перестав понукать и командовать. Он и это понял, у него появилась ответственность за свою жизнь, за себя. Однажды он сам пошел к врачу. Сам устроился на работу. Это было только робкое начало нашей новой жизни. Еще не раз, и не два - были и срывы, и ощущение безысходности, и злобы на себя, на весь мир, друг на друга. Но мы выбрали верное направление и шли по нему, иногда ползли на пузе, продираясь сквозь колючки нетерпения, раздражения, собственного эгоизма.    Я хорошо усвоила, что лекарства от наркомании не существует. То есть, нельзя пойти в аптеку, заплатить деньги, проглотить таблетку - и ты здоров. Освобождение от нее дается медленно и трудно, но дается - с помощью врачей, психологов и, конечно, в первую очередь, с помощью родных и близких. И лечат не их деньги, а их душевное тепло и понимание.    Сейчас моему сыну уже двадцать пять лет. Он закончил школу, учится в институте на вечернем. Он сам себе нашел интересную работу и вполне преуспевает в ней. Ему хочется поскорее забыть то болото, которое чуть не засосало его, но я не хочу забывать.    Все случившееся заставило меня переосмыслить всю мою жизнь, все принципы, на которые я раньше опиралась, и научиться жить совсем по-новому, выдвигая на первое место не деньги, не славу, не престиж, а душевное тепло, участие, понимание, способность принимать и любить себя и окружающих людей такими, какие они есть.    Я не буду называть город, где мы живем и подпишусь самой распространенной фамилией в России. Я делаю это (кроме того, чтобы нас не узнали) еще и потому, что имя таким как я – Легион. Нас очень много – матерей наркоманов, мечущихся по жизни в полном отчаянии, тыкающихся в слепую в поисках «чудодейственного» средства, которое враз снимет с нас все наши беды и печали. Эта зараза расползлась по всей стране. И не думайте, как я когда-то думала: «Уж с моими-то детьми этого не случится! С кем угодно, только не с ними! Вон с тем парнем в соседнем доме - вечно болтается во дворе неприкаянный, всем грубит, вон с той девчонкой из параллельного класса – всегда была балованная и глупая, - но не с моими!» Не прячьте под крыло голову… Татьяна Иванова. Приложения: 1. Внимание, Родители!    Вы можете предотвратить беду или хотя бы вовремя остановить пристрастие к наркотикам своего сына или дочери, если будете вооружены знаниями, будете внимательны к собственному ребенку. Родителям нужно знать, что есть тип подростков, которые психологически предрасположены к наркотическому соблазну. Возможно, что отрава уже была опробована.    Типичные проблемы таких детей: - изолированность от общества, - резкие перепады настроения, - периоды сильной сонливости, - суицидальные попытки или угрозы их,  - вспышки ярости, агрессии, - «заговаривание», неадекватная речь, - страсть к порнографии, военным аксессуарам или демонической символике, - отказ от пищи, или наоборот, обжорство, - периоды серьезной депрессии, - пренебрежение гигиеной, - нанесение себе физического вреда.    Дело зашло уже далеко, сформировалась зависимость от наркотиков, если есть: - провалы в памяти, - сильное возбуждение, - «дорожки» от уколов, - сосредоточенность на наркотиках, - нарушения работы печени и гастриты - вспышки ярости, агрессии, - случайные связи.    Внимание, родители! Эти проблемы являются медицинскими и требуют немедленного обращения к специалистам- медикам! 2. Что такое «дисфункциональная» семья:       Для многих привычно, говоря о неблагополучной  социальной среде, представлять в первую очередь только крайнюю ситуацию: семью, в которой отец-алкоголик истязает жену и детей; седую, разбитую многочисленными заболеваниями несчастную мать, неспособную «вывести в люди» своих детей; нищету, убожество, запустение в доме, трущобный район, школу, в которой невежественные учителя бьют детей, натравливают их друг на друга.    Но, к сожалению, неблагополучие может быть в семьях, где картина сторонней жизни для стороннего наблюдателя кажется вполне идиллической: образованные, культурные родители, пользующиеся почетом и уважением со стороны соседей и сослуживцев, полный достаток, чистота в доме, прекрасно успевающие в школе дети,  которые, к тому ж, занимаются еще в нескольких кружках, секциях, ходят в музыкальную школу. Какими же признаками характеризуется неблагополучная (дисфункциональная#) семья?    Вот только некоторые из них: - любая форма зависимости у кого-либо из членов семьи. Это не только порицаемые обществом формы зависимости – наркомания, алкоголизм, но и такие ее виды, которые подчас не осознает даже сам страдающий такой зависимостью человек: например, страсть к обжорству, к азартным играм (в том числе и к компьютерным). Или, даже, зависимость от работы (трудоголизм); - Неполная семья. Неполнота семьи – это неблагополучие уже само по себе. Неважно, почему семья стала неполной – ушел ли один из супругов, погиб ли он в катастрофе, на войне, умер ли от болезни, или отбывает длительное наказание в тюрьме – во всех таких случаях семья лишается возможности во всей своей полноте выполнять свои функции;  - Длительная и тяжелая соматическая или психическая болезнь кого-либо из членов семьи. Как и предыдущие, этот фактор определяет выключенность человека из семейной жизни во всей ее полноте; - Наличие в семье «секрета», «тайны», из какой бы области они не были: недобросовестный источник доходов семейного бюджета, любовные похождения матери или национальность бабушки.    Характерными признаками неблагополучной семьи (или среды) могут служить так же установленные в ней негласные правила: - не говорить о своих проблемах, делать вид, что их нет вовсе; - не выражать открыто своих чувств; - избегать прямых высказываний, стремиться к выражению своих мыслей иносказаниями. А своих потребностей – через манипуляции; - привычки строить нереальные планы и возлагать на людей или обстоятельства вину за крах несбыточных надежд; - всюду искать и находить врагов и недоброжелателей; - «не выносить сор из избы» и «не раскачивать лодку» – то есть не вспоминать о тех проблемах. О которых всем удалось хотя бы на время забыть; - выпячивать и коллективно «гордиться» малейшими достижениями.**    Очевидно, что даже те признаки неблагополучных семей, которые были здесь перечислены, характерны для подавляющего большинства семей сегодняшней России, да и все государство до недавнего времени представляло одну большую дисфункциональную семью, распавшуюся на множество мелких, изолированных друг от друга.    В такой семье каждому не хватает настоящей любви, заботы и тепла, которые так необходимы нам всем. И этот недостаток каждый член семьи пытается компенсировать по своему.  * Подробнее о группах «Ал-Анон» можно  узнать в Информационном центре  Российского благотворительного фонда «Нет алкоголизму и наркомании» на сайте www.nan.ru ** Москаленко В.Д. Программа социальной работы с семьями больных алкоголизмом М. Наука. 1992 г. стр. 49. #  Дисфункциональная семья - это семья, не способная выполнять основные свои функции. Это закрытая система, где · самооценка у членов семьи низкая · общение непрямое, спутанное, неопределенное, неадекватное, препятствующее росту · ролевые взаимоотношения · правила скрытые, жесткие, неизменные, люди изменяют свои потребности, подстраиваясь под установленные правила; запреты на их обсуждения. I. Ролевые игры в семье, где есть больной алкоголизмом или наркоманией. роль чувство способы защиты преимущества для себя преимущества для семьи последствия зависимый стыд, вина, одиночество употреб ление алкоголя, наркотиков уход от боли ничего смерть,  безумие созависимый отчаяние,  обида, страх, вина гипер ответствен ность, активность значимость, важность, повышение самооценки ответствен ность болезни герой вина, одиночество, обида  ответствен ность, высокая работо способность призна тельность, поло жительное внимание окружающих повы шение само оценки цинизм, разочаро вание, болезни козел отпущения страх, обида, злость, одиночество правонаруше ния отрицательное внимание окружающих отвлечение от боли зависи мость от наркотиков, алкоголя, тюрьма,  прости туция шут страх,  смятение, одиночество гиперакти вность, шутовство, неадекват ность внимание, вызванное шутовством развле чение пустота,  одино чество, разочаро вание потерянный ребенок одиночество, обида, потерян ность “уход в себя” отстраненность облег чение одиночество, зависимость от других II. Развитие ребенка в дисфункциональной семье. Важно, чтобы дети из семей алкоголиков, наркоманов получили следующие сообщения: 1. Это не твоя вина. 2. Твои мама и папа действительно любят тебя, хотя и не всегда могут показать это. 3. Ты не можешь заставить своих родителей начать или прекратить употребление алкоголя или наркотиков. 4. Употребление алкоголя/наркотиков в семье причинило тебе боль. 5. Ты достоин получить помощь для себя. 6. Алкоголики\наркоманы могут выздоравливать и выздоравливают, но даже если они не выздоравливают, дети могут чувствовать себя лучше. 7. Ты не одинок - есть много детей таких же, как и ты и безопасные люди и места, куда ты можешь обратиться за помощью.  "Куклы как люди". Куклы Елены Базылевой принимают  участие в психотерапевтических семинарах и тренингах. Материал подготовлен Еленой Базылевой, писательницей, художником, автором кукол, изображенных на фотографиях. (Подробнее ознакомиться с ее творчеством можно на ее «домашней» странице в интернете: http://dollsi.narod.ru) НАПИСАТЬ ОТЗЫВ АВТОРУ Опубликовано в женском журнале "WWWoman" - newwoman.ru 11 МАРТА 2004 ГОДА СЛЕДУЮЩАЯ СТАТЬЯ ЕЛЕНЫ БАЗЫЛЕВОЙ:  К АЛКОГОЛИКАМ С ЛЮБОВЬЮ: ВИНО - СУРРОГАТ ЖИЗНИ СЛЕДУЮЩАЯ ПУБЛИКАЦИЯ РУБРИКИ "ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ": Виктория Александрова: РАЗНИЦА В ВОЗРАСТЕ: ЦЕНА УДОВОЛЬСТВИЯ ПРЕДЫДУЩИЕ СТАТЬИ ЭТОЙ РУБРИКИ: Л.Берловска (США): МОИ НЕЖНЫЕ ДРУЗЬЯ Ирина Цыпина (Израиль): ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН Светлана Хамаганова: ЛОВУШКИ ЛЮБВИ: МИНИ-БРАК Любовь Кузнецова (Россия): О ЖИЗНИ, СМЕРТИ И ЛЮБВИ Главная страница рубрики "ТАНГО С ПСИХОЛОГОМ" ДАЛЕЕ